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主人の実家に敷地内同居でスタートしました。

継子が3歳の時に実母と離れ、継子の弟は実母が引き取り、その後は義母がほぼ面倒をみていました。
主人は、日曜日に外に連れ出して遊ぶだけだったそうです。

付き合っている間は息子の問題行動も特になく、「ママになってよ!」と言ってくれるほど懐いていました。
私の娘達とも、関係は良好だったので再婚しても問題ないだろうと感じ再婚しました。

再婚してに数日たったあたりから、継子が「おばあちゃんのそばに戻りたい。ここにいたくない。」と泣き叫ぶようになったことで、義母が継子を連れて行ったことがきっかけになり、義母の私に対する要求が多くなって行きました。

朝ごはんは、パンとおにぎり両方用意して好きな方を食べさせてほしい。
雨の日は、車で送り迎えしてほしい。など。

そんなに甘やかされて育った継子を育てるのは大変でした。

ある時、物を盗んで帰ってきた日には、「貴方が来たせいだから」と言われとてもショックでした。
義母は私が継子をしつけで叱ったりしていると、虐待だと言います。
私の娘達に意地悪な態度をするようになり、私の精神が崩壊し、このままでは本当に虐待をしてしまうと思い、夫には離婚を申し出ました。

息子の問題行動にどう対処したらいいか、スクールカウンセリングや小児精神にもいったりしました。

役所にも相談したところ、一旦、継子を施設に預け気持ちをリセットするようにと言われ今は施設に入所しています。
いずれは、家庭に戻ってくると思いますが、今穏やかに生活できているのが、前の生活にもどるのかと思うと恐怖感があります。
継子に対する恐怖もあります。

このまま、消えてくれないかなと思ってしまう、自分自身の醜さにも苦しいです。
周りの目や、良いお母さんにならなきゃというプレッシャーにも押しつぶされそうです。
もう、愛せないのにって思う反面、大人なんだからちゃんとしなきゃと思ったり・・・
でも出来ないと、心が叫びます。辛いです。

明美さんはじめまして。

継子さんの問題行動への対処法を知るために、沢山動かれたのですね。
なんとかしたいと明美さんが努力されてこられたのだなと感じます。
継母として暮らす毎日は、想像以上に葛藤やストレスがあるものですよね、よく頑張ってこられましたね。

現在は継子さんは施設へ入所されているとのこと、いずれ帰ってくるときのことを不安に思っていらっしゃるのですね。

いくつかの悩みのポイントがありますね。
ひとつずつ一緒に考えていきましょう。

1つ目は継子さんの問題行動です

継子さんは当時小学1年生だったとのこと。
もしかすると、手のかかる問題行動は「試し行動」だったのではないかと感じます。

子どもはステップファミリーになって、血のつながりのない大人と暮らすようになると、子どもなりに「この人は自分のことをどれくらい受け入れてくれるんだろうか」と考えます。

子ども本人はそれを意識していなくても、大人を困らせるような行動をとることがあるんですね。
継親を嫌いだからとか、困らせたいからするのではなく、「どこまでならこの人は好きでいてくれるのかな・・」という不安からやっています。

試し行動であれば、子ども自身が納得して「あぁ、この人は信頼できる人だ」と思えるようになれば段々と薄れていきます。

でもそれは、継親からするとストレスの多い行動ばかりになるので、とても大変だったと思います。
施設へ預けて、いったんリセットするという選択をして、これからのためにより良い方法を見つける時間を作ったことは、良かったのではないでしょうか。

2つ目はお義母さんのかかわり方です

新しい生活の中で、二つの生活スタイルが入り混じっている状態で、今までお義母さんがされてきたことを、明美さんに要求されるのは負担に感じてしまいますよね。

朝ごはんや雨の日の送迎についても、明美さんには明美さんの考えや育児の方針があるでしょうから、それに口出しをされるとやりづらいと思います。

ですが、今までお義母さんが孫の世話を一手に引き受けていたのですよね。
そういうケースでは一般的なおばあちゃんよりも孫との関係が親密なのでステップファミリーとして暮らし始めた時に、必要以上に関りが続いてしまうこともあります。

お義母さんとしては孫のことを大事にしてくれているのかが不安だったり、気になってしまうのだと思います。

すべての要求をのむことはできなくていいので、すり合わせる力をつけていきたいですね。

3つ目はご自身の持っている信条です

「良いお母さんにならなければならない・愛さなきゃいけない」という気持ちが強すぎると、自分で自分を追い詰めてしまいます。

継親は、実親にはなれません。
どんなに努力しても、時間をかけても、実の親にはなれませんし、実の親と同じ感情になるということは難しいことだと思います。
以前書いたブログはこちらです→「継子を愛せないと悩むあなたへ」

「良いお母さん」を目指せば目指すほど、そうなれない自分を責めてしまうのです。

継親が目指すのは、「実親みたいに愛してくれる大人」ではなくて、「信頼できる大人」でいいのではないかと私は思っています。

もちろんそのためには、継子にとって信頼できる大人でいる努力は必要だと思います。
正しいことや間違っていることは伝えることもあるでしょう。
問題が起きた時には一緒に考えてあげることも必要になるかもしれませんね。

でも、それは実親のような愛を持てなくても、一緒に暮らす仲間としてでいいのではないでしょうか。

時間が経って、そこにいることが普通になるときが来ます。
その時は、実親のようにではなくても、家族としての情は沸いていきますよ。

4つ目はご主人とどれくらいステップファミリーについてお話できているかです

お義母さんとのことも、継子さんの試し行動も、ステップファミリーには起きやすい問題です。
ここを、ご主人と話し合えているかどうかが、一番大きなポイントです。

喧嘩やトラブルが起きた時だけではなく、フラットな状態のときにも「この家族は協力や思いやりが必要な形態だ」と夫婦がお互いに理解して、色んな話をできる関係にしていくことが大切です。


ステップファミリーで悩んでいらっしゃる多くの方が、パートナーとの話し合いがうまくできていなくて悩みが深くなっています。

継子のことや、義理の両親のこと、結婚する前のこと、カミングアウトのことなど、これから一緒に暮らしていくならば、都度都度話せる関係でいることは大切なことです。

ぜひ、勇気を出して色んなことをお話できる関係になってほしいと思います。
(カウンセリングの中ではそのための方法もお話して、練習していきます)

最後に

継子やお義母さんに対して、不満が出てくることは仕方ありません。
嫌な気持ちになってしまうこともあると思います。

ですが、継子を変えることはできません。
お義母さんを変えることもできません。

厳しい言葉に聞こえるかもしれませんが、「誰かが変わってくれたらいいのに」と思っているうちは状況はよくならないんです。

お義母さんが明美さんに「もっと変わってください」と言ってきたらすんなり聞けるでしょうか?
きっと難しいですよね。逆も同じです。

まずは自分にできることを変えてみませんか?
ちょっとした行動からでいいんです。

継子さんが施設から帰ってくるまでの期間にどんな風に行動することが、これからの明美さんの家族が良い方向に進めることにつながると思いますか?

自分が変わることで、周りにも変化が出てきます。

結婚した時に願ったのは「家族が笑顔で暮らすこと」だったと思います。
幸せになりたいからスタートしたのだと思います。

例えば3年後、どんな風に暮らせるようになっていたいですか?
そのために明美さんはどんな行動を選びますか?
何かできることは見つかるでしょうか?

ぜひ、明美さんがこれからを前向きに暮らしていくために、小さなことからでもいいので、未来の明美さんが「これで良かった」と思える道を選んでほしいと思います。

明美さんの幸せを祈っています。

今回の無料相談は以上です。

インスタグラムのフォロワーさん限定で、初回のみ無料での公開相談をお受けすることにしました。

頂いた文章に書いてあること以外にも、ここまで辛くなるまでには色んな出来事やもっともっと深い想いがあるものです。1回の無料相談だけで解決はできないかもしれませんが、悩みの中から一歩踏み出すきっかけになれたらと思います。

無料相談の中では1回完結になるためアドバイスに近い形になりますが、カウンセリングの中ではご自身で考え、選び、決めていく力が付くようにお手伝いをさせていただいております。

カウンセリングで丁寧に詳しくお話をお伺いしながら、継続して行うことでしっかりと効果が出てきます。

「ずっとずっとこの悩みは解決しないのではないか・・・」と先の見えない不安がつきまとうのはつらいですよね。

3か月で、大きく変わります。
期限を決めて、問題を改善できるようにしていきませんか?

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    ※継子やパートナーへの誹謗中傷の言葉がある場合は、そのまま掲載は致しません。こちらで省かせていただきます。
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  • ご相談へのお返事はお時間をいただいております。
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